|
|
srijeda, 31.03.2010.
- 10:19 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
utorak, 30.03.2010.
PINOKIO!!!
By ergz at 2010-03-30
|
- 22:00 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
NIJE DOBIO PRILIKU DA SE POKAŽE!
Razgovaraju dva oženjena muškarca:
-Znaš, kad smo se žena i ja venčali dogovorili smo se da ću u važnijim stvarima ja odlučivati!
- I, jeste li se držali dogovora!?
- Ma zamisli, za 20 godina braka nije se još ništa važno desilo!
|
- 21:58 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
STVARNO JE ISTO... EVO JA IMAM TAJ PROBLEM!
Biti zaljubljen, to je isto kao da se useres u gace...
To svi znaju, ali samo ti imas onaj posebni osjecaj topline.....
|
- 21:54 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
KRAĐA TEŠKO STEČENE IMOVINE
Ukradena Zastava 128 u Beogradu
(... dramatični oglas 'raspamećenog' vlasnika, jednostavno-mora se pročitati!)
***************
Ukradena "Zastava 128"
-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno govno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla
i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !
Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog takvog istog ko što si ti.
p..s.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali. Neće on vozit moj auto
majke mu ga spalim!
|
- 21:45 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
ŠEKS-BOLAN-PIR
*Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
(* Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice )
*/
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda! /**
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda./ /**/
ROMEO: Nesto mi se,
o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das. /**
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.** /
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja. /**
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.** /
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec. /**
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se! **/
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi! /**
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.** **
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!** /
ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato./ **
JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.** /
ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala./** **
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu! **
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater! **/
ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg) /**/
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi./**/ /**
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.** /
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes./ **
JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.**/ /**
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.** /
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana. /**
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.** /
ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli. /**
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije) **
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)** /
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe. /**
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra. **/
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno. /**
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ? **/
(/**/Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)/**/
ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise. /**
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.** /
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda) /**
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda! **
/
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!" /**
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.** /
ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase. /**
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj! **/
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta. /**
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.** /
ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna! /**/
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna./**/
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!? /**
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.** /
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba. /**
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino**/.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna. /**
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.** /
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti. /**
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.** /
--------------------------------------- /**/
3 dana poslije:/**/ /**
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.** /
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*
*dati ili ne dati
pitanje je sad/*
|
- 21:43 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
STRAŠAN POKUŠAJ HUMORA..... STRAVA I UŽAS.
By ergz at 2010-03-30
|
- 21:38 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
NAPRAVA ZA MUČENJE MUŠKARACA
By ergz at 2010-03-30
|
- 21:37 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
NA VRIJEME RAZGOVARAJTE SA DJETETOM KAD VAM IMA OVAKVU DILEMU!!!
By ergz at 2010-03-30
|
- 21:36 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
IZ KNJIGE UTISAKA U SRBIJANSKOM "DELTA CITY-JU"
By ergz at 2010-03-30
|
- 21:32 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
RIJEČNICI
Muški rečnik
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!
Ženski rečnik
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
|
- 21:31 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
četvrtak, 25.03.2010.
ČAAAAŠE JEDEM, RUKE MI MAASNEEEE!!!
By ergz at 2010-03-25
|
- 21:47 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
CIA drogirala Francuze!
CIA drogirala Francuze!
Uzrok masovnih halucinacija, koje su doživeli meštani sela Pon-Sen-Espri u Francuskoj 1951. godine, jeste droga LSD koju je američka CIA u sklopu tajnog eksperimenta stavila u hleb, otkrio američki novinar H. P. Albareli
„Ukleti hleb"... Petoro francuskih seljaka umrlo, a nekoliko njih završilo u bolnici
Misterija „ukletog hleba" iz francuskog sela Pon-Sen-Espri razrešena je posle više od 50 godina. Za halucinacije koje su meštani gradića masovno imali 1951. godine odgovorna je droga LSD, koju je u hleb stavila američka CIA, tvrdi američki novinar H. P. Albareli Junior u svojoj knjizi „Stravična greška: Ubistvo Franka Olsona i CIA tajni hladnoratovski eksperimenti".
Čudna priča u Pon-Sen-Espriju odigrala se 16. avgusta 1951. godine. Celo selo izgledalo je kao da je poludelo. Vođeni raznim halucinacijama, petoro stanovnika sela na jugoistoku Francuske okončalo je svoj život, a nekolicina njih je završila po bolnicama.
Jedan čovek, uveren da mu stomak izjedaju zmije, pokušao je da se udavi. Dečak od 11 godina pokušao je da zadavi svoju baku. Drugi seljak, uveren da je avion, skočio je sa drugog sprata kuće i polomio obe noge. On je, uprkos tome, nastavio da trči još oko 50 metara. Nedaleko od njega čovek je trčao putem jureći svoje odbeglo srce, moleći doktora da mu ga vrati u grudni koš. Gotovo svi meštani umireni su tek kad su ih lekari vezali ludačkim košuljama.
Novinar otkrio zaveru
Uzrok ovog ludila je brzo izolovan. Naime, utvrđeno je da su svi meštani jeli hleb iz lokalne pekare. Isprva se pretpostavljalo da su tanke šnite hleba bile napunjene nekom halucinogenom materijom, ali je tek sada potvrđeno da je taj slučaj povezan sa hladnoratovskim eksperimentima CIA.
Zvanična istraga 1951. godine zaključena je obrazloženjem da je Pon-Sen-Espri bio žrtva nehigijene lokalnog pekara čiji je hleb nenamerno bio kontaminiran halucinogenom plesni, uobičajenom za ražano brašno. Drugo objašnjenje bilo je da je hleb bio zagađen živom.
Američki novinar H. P. Albareli Junior, međutim, tvrdi da je našao dokumenta koja „ukleti hleb" povezuju sa CIA i Odeljenjem za specijalne operacije američke vojske.
Albareli je istraživao smrt Frenka Olsona, biohemičara CIA, koji je pod sumnjivim okolnostima pao sa 13. sprata solitera dve godine nakon incidenta u Pon-Sen-Espriju. Među CIA dokumentima našao je i pismo jednog agenta švajcarskoj farmaceutskoj kompaniji „Sandoz", koja je postavila teoriju o halucinogenoj plesni. Agent CIA ih je ispravio tvrdeći da u igri nije bila nikakva plesan, već da je u pitanju bio dietilamid.
Najjači halucinogen
LSD ili dietilamid lizergične kiseline je jedan od najjačih halucinogena. Sintetisan je 1938. iz gljivice ražana glavica (claviceps purpurea). Tokom 1950-ih izvedena su mnoga istraživanja koja su uključivala veliki broj stručnjaka, a koji su postali ubeđeni da LSD ima potencijala za duhovni razvoj čoveka. Konzumiranje je postalo popularno '60-ih godina, a 1967. LSD je proglašen za ilegalnu drogu.
U opsežnom istraživačkom projektu pod nazivom „MK ultra", američka tajna služba drogirala je hiljade američkih građana LSD-om bez njihovog znanja i odobrenja. Nakon godina testiranja na vojnicima, ratnim zarobljenicima, psihijatrijskim pacijentima, sitnim kriminalcima, prostitutkama, gangsterima i vlastitim agentima, CIA je ipak odustala.
Inače, dietilamid je zapravo „D" u skraćenici za drogu LSD, a u „Sandozu" je to najbolje trebalo da znaju jer je upravo radeći za njih doktor Albert Hofman 1938. prvi put sintetisao spoj koji će kasnije u vreme hipi pokreta u svetu biti uzdignut na počasni pijedastal među narkoticima.
Meštani hoće istinu
Prema Albarelijevim tvrdnjama u knjizi, halucinogena svojstva, koja je dr Hofman otkrio tek pet godina nakon što je slučajno sintetisao taj spoj, CIA je u selu na jugu Francuske isprobala na dva načina - rasprskavajući ga i stavljajući ga u hranu.
Albareli, takođe, tvrdi da su CIA i Odeljenje za specijalne operacije od 1953. do 1965. isprobavali čudan Hofmanov spoj na više od 5.700 američkih vojnika bez njihovog znanja.
Vest o knjizi doprla je i do francuskog sela. Meštanin sela Šarl Granjo (71), koji je svojevremeno i sam bio žrtva „ukletog hleba", kaže da mu ni danas nije jasno šta se tačno dogodilo 1951. godine.
- U to vreme ljudi su pričali da je reč o eksperimentu čiji je cilj bio kontrola javnih protesta. Tog dana skoro da sam umro. Voleo bih da znam zašto - naveo je Granjo za britanske medije.
|
- 21:37 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
- 21:22 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Puzzle upotrebiti u EU tek od 5 godina!
Upozorenje na EU puzzlama:
Djeca mlađa od 3 godine mogla bi progutati Sloveniju.
|
- 21:18 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Password is never long enough!
Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
Check password! Password not long enough!
|
- 21:12 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Aj' mali biž' ća dok te nisam odalamio!
Pita Perica tatu:
- Imaš li još uvek proliv?
- Otkud ti sine to?
- Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.
|
- 21:09 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Mala djeca jedu euro a velika džigaricu!
- Ovi naši novi susjedi mora da su vrlo siromašni.
- Zašto misliš?
- Trebalo je da vidiš samo kakvu su dreku digli kad im je dijete progutalo euro...
|
- 21:07 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ni kraj svijeta nije dovoljno daleko.... za Fatu.
Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
|
- 21:05 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ni drugo mjesto nije loše.... neke žene to ne razumiju!
Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!
|
- 21:05 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
četvrtak, 11.03.2010.
NAJBOLJE
"Tko se porezao na oštro brašno? Tko ce glatko izletjeti?"
"Tko misli da su petar i šestar braća??"
"Tko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??"
"Tko je melem za oči, ali pelin za uši???"
"Tko misli da je Brad prestao Pit?"
"Tko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?"
"Tko otvara vrata kada zvoni telefon?"
"Tko zna znanje kao vlada sa plinom? Koga će te isključiti?"
"Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?"
"Tko misli da je džihad turcizam za konja?"
"Kome se radujete kao bauštelac bezalkoholnom pivu?"
"Tko misli da se mitoza odvija u plavim kuvertama?"
"Tko vjeruje da je Periklo izumio periku? Koga ćete ošišati do gola?"
"Tko bi išao na sprovod Mrtvom moru, a tko na banket u Blitvu?"
"Tko od vas misli da je laptop vrsta topa?"
"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?"
"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"
"Tko od vas na Havajima pjeva kuku lele?"
"Tko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?"
"Tko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?"
"Kome kosa raste prema unutra?"
"Tko misli da je Zagorka Zagorova majka?"
"Tko je zvijezda, ali padalica?"
"Kome gori svijetlo a nema ga kod kuće?!"
"Tko je gledao Rat žlijezda: lamperija uzvraća udarac?"
"Tko misli da nase nogometase zovu kockasti zbog njihovih glava?"
"Tko preskace kozlica, jer se cuva za odojka?"
"Za koga je samoubojstvo pucanj u prazno?"
"Kome je majka priroda zapravo maćeha??"
"Tko od vas misli da autisti idu u auto-školu?"
"Tko od vas misli da dva netočna odgovora, daju jedan točan?"
"Tko je od vas zavapio: Bože pomnoži?"
"Tko ne zna da ništa ne zna?"
"Tko od vas misli da na Kreti žive kreteni ?"
"Koga čeka mjesto u finalu lige bedaka?"
"Tko se nakrivio kao toranj u Pisi?"
"Koga ćete uvrstiti u registar nepokretnih?"
"Tko petkom naručuje lapsus lignje?"
"Tko briše nos plućnom maramicom?"
"Tko prenosi vodu s koljena na koljeno?"
"Tko ide u šumu očitati bukvicu?"
"Tko bi i luk natjerao da zaplače?"
"Tko ima faks, ali Helizim?"
"Kome je finale blizu kao Dinamu proljeće u europi?"
"Tko od vas mislis da Vin Diesel radi na Ini?"
"Kome su oči crvene jer mu je mozak na rezervi?"
"Tko od vas misli da saborski imunitet štiti od svinjske gripe? Tko je pacijent među vama?"
"Tko misli da je matica hrvatska nastala u tvornici vijaka?"
"Tko od vas maže Pearl Jam na kruh?"
"Tko bi tukao osigurače jer pružaju otpor?"
"Tko misli da se žabe u srbiji glasaju BRE BRE?"
"Tko je motiviran kao Dinamovi igrači?"
"Tko misli da je WD40 dezodorans?"
"Kome od vas ni Papa nebi oprostio?"
"Tko misli da se Ante Gotovina još uvijek skriva u bankomatu?"
"Tko ima mini-bar umjesto jetre?"
"Tko traži golosjemenjače na nudističkoj plaži?"
"Tko ide 2 puta na šesticu kad mu pobjegne dvanaestica?"
"Tko misli da je Ana Karenjina porno glumica?"
"Kome je mama pušila u trudnoći? Tko je Super Light - u mozgu?"
„Tko je sretan kao prase u Teheranu? Tko se snašao kao Amerikanci u zaljevu svinja?“
„Kome je draži vrabac od ševe? Kome će golub ostati na grani?“
|
- 23:52 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
PODRŠKA NEOŽENJENIM MUŠKARCIMA
Navrli na me da se ženim, navrli da me zamaknu, oće silom da me utope, živ ostanut ne mogu! Koga gođ sretem, a nekog ugledam, raširi usta od uva, do uva, pa veli: Našo sam ti ženu! Pronašao sam je! E i ja tvoju, mislim se u se, e i ja tvoju, samo da ti je znat đe! Da ti je kukavče, znat s kim sam ti je vidio i u kaki je položaj bila, skupila bi ti se usta, ko da si drenjina ručo! Imam, veli, jednu lijepu sestru... Pa nek imaš, pazite da vi je ko ne ukrade! Pazite da joj kaka strana sila zamku ne namjesti, čuvajte da vi je rad ucjene ne otmu! Ogradu oko nje, bodljikavu žicu raširite, mine postavite, reflektore oko kuće, dako ostane živa! U bocu š njom, pa začepite! Vosak na glavu, pa zapečatite!
Ama đe se gođ pojavim, đe gođ nos pomolim, svi uglas, ko da su tice zagaču: Šteta, taki momak, taki delija, taka ljucka ljepota, taka boza preobuka, a neoženjen! Šteta, taka snaga da se uludo troši, taki jakota da se rasipa na svašta, a još ono oprobo nijesi... Đe gođ svrnem: Ovi je ne oženjen! Ovi je ne oženjen, vataj ga! Vataj ga, uteče! Sitno je kad viču: Ovi je lud, ja kad ti kažem! Poturaju mi na svaki ćošak mišolovku, poluđeću! Kod doktora uđog, a čeko sam preko četiri debela sata, uđog i sjeo ljucki nijesam, kad on veli: Jesi li oženjen? Kako ušo, tako izišo! Podgovorili ga, nema druge. Uđi u opštinu za neku jado-potvrdu, a oni te sjedi za šank, ko da se krije, ni pet ni šes no upita: Bračno stanje? Reko: Imaš li sestru? Veli: Imam! Reko: Jebem ti potvrdu! Pišam ti se na nju, da znaš! Kad on zva miliciju?! Uđe patrola, ja se oduzo, ništa ne vidim, uđe patrola, utegnuta zbirno u opasače, ko da je parada, i a uđoše, ko na komandu povadiše lapise jedan crveni, a drugi plavi, zavisno od čina, olizaše ig, otvoriše tefter, pa uglas: Bračno stanje? Reko: Samostalni zanatlija! Nijesi ženjen, čude se oba, a više oni s višim činom i crvenom olovkom. Nijesi ženjen, je li? Izvinite, eto nijesam... Kako im to rekog, omekšaše. Omešhaše, turiše lapise za uvo, pa prvo poče stari: Imam, veli, jednu rodicu... kad i drugi doda: Imam i ja jednu sestru... Tun sam im uteko i otad još u grad išo nijesam. Raspitivali su se za mene, al me još uvatili nijesu…
|
- 11:14 -
Komentari (4) -
Isprintaj -
#
nedjelja, 07.03.2010.
- 22:55 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
POMOZITE MI DOKTORE, JA NOĆU SANJAM NOJEVE I DOK ME FRKA SUSTIŽE........
By ergz at 2010-03-07
|
- 22:32 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
INTERESANTAN!
Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili podržati
našeg biatlonca Jakova Faka.
Kažu, nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja
vikne:"FAK KROEJŠA!"
|
- 22:30 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
KAKVA BUDALA, JOŠ SE ŽALI!!!?
By ergz at 2010-03-07
|
- 22:21 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
MUŠKARCI, NE OBRAĆAJTE PAŽNJU NA OVO....
Ovo je zaista bilo u Lyonu,
da se ljudi ne bi dosađivali dok čekaju u koloni, a u prijevodu znači:
Pismo muškarcima:
Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) upotrijebljen je 1874. u hokeju na ledu,
a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974.
Dakle, muškarcima je trebalo 100 godina da napokon shvate kako je i mozak važan.
Potpis: žena
By ergz at 2010-03-07
|
- 22:17 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
subota, 06.03.2010.
ČUDNI ZAKONI
U Libanonu muškarci imaju zakonsko pravo na seksualnu vezu sa životinjama,ali samo sa ženkama.U slučaju seksualnog akta s muškom životinjom pada smrtna kazna.
***
U Bahreinu liječnik ima pravo osmotriti ženske genitalije, ali mu je
zabranjeno direktno pogledati prilikom pregleda. Može ih pregledati samo
putem ogledala.
***
Muslimani ne smiju vidjeti genitaliju umrle osobe. To se odnosi i na
pogrebno osoblje. Genitalija preminule osobe se mora pokriti ciglom ili
komadićem drveta. (Ciglom !?)
***
U Indoneziji se masturbacija kažnjava odrezivanjem glave. (one koju imaš na
vratu!)
***
E SAD PAZI: Na Otoku Guam ima muškaraca koji lutaju po zemlji i
profesionalno se bave s oduzimanjem nevinosti djevojaka. Djevojke im
plaćaju za to jer je po mjesnom zakonu djevicama zabranjeno udavanje.
(E sad reci: ima li boljeg zaposlenja na svijetu !?)
***
U Hong Kongu prevarena žena ima pravo ubiti svog nevjernog muža, ali samo
vlastoručno. U suprotnom slučaju muž to može učiniti s nevjernom suprugom
na bilo koji način.
(ne ide mi iz glave ovaj Guam...)
***
U Liverpoolu zakon dozvoljava ženama koje prodaju
na tržnici tropske ribe da rade u toplesu.
(Hm,... mora li se pismeno prijaviti za ovaj guamski posao?)
***
A kolumbijskom Calibanu žena ima pravo na seksualni život sa svojim mužem
samo ako je kod prvog akta bila prisutna i njena majka koja mora ovjeriti
akt !
(zamisli Miki, ...kak Vas cijelo vrijeme promatra punica ...?)
(još uvijek mozgam... na ovom Guamu... kak se može tamo poslati CiVi?)
***
A u bolivijskom Santa Cruzu zakon brani muškarcu paralelno imati seksualnu
vezu s materom i njenom kćeri..
(ej, zamisli! ...i još ti cure plaćaju za ovaj guamski posao!)
***
U Marylandu (SAD) se kondomi mogu kupovati isključivo iz automata koji su
montirani u dućanima koji prodaju alkoholna pića.
(Dečki!... Zna li neko koliko je daleko odavde taj Guam i kolko košta
prijevoz?)
|
- 20:03 -
Komentari (7) -
Isprintaj -
#
srijeda, 03.03.2010.
Pismo korisnika servisu racunara:
Dobar dan!Kada zelim da kopiram film na USB, kliknem PASTE, onda mi se pojavi tekst da nema dovoljno mesta na USB-u. Posle toga kliknem PASTE SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hocu da ga gledam na tudjem kompu, onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je cudno, posto sam sigurna da je film na USB-u,jer ga na mom kompu otvara sa USB-a. U cemu je problem?
Hvala,Ceca.
Odgovor:
Draga Gospodjo, ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom,da je bunda u ormaru,pak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda cete je tamo i naci. Situacija se menja ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.
Pozdrav, Korisnicki servis.
|
- 13:49 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je: BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sljedeće:
- A što moraš ići baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na
putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi **a!...
Pedofilu!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama
indijankama - Ti misliš da sam ja s grane pala?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti
misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča .
Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ...
NE IDEŠ!!!!!!!!!
|
- 13:48 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
|
