VICEVI > FUN< FUN>FUN

nedjelja, 18.07.2010.

NEKI PAMETNI NJAKOVIĆI!


" Novčić će vas odvesti do podzemne željeznice, ali češnjak će vam
osigurati slobodno sjedalo."

- Stara njujorška izreka



"Hrana ima važnu ulogu u pravilnoj prehrani."

- Fran Lebowitz



"Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar okus, loše
je za zdravlje."

- Issac Asimov


"Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli
čokoladu. Deseti laže."

- Robert Paul



"Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi: Ne mogu vjerovati da sam
platio gotovo 600 kn i još uvijek sam gladan!!"

- Mike Kalin



"Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete što
ne volite, i činite stvari koje radije ne biste."

- Mark Twain



"Nitko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se zaustavi na jednom
zrnu kikirikija."

- Channing Pollock



"Omiljena životinja mi je - odrezak!"

- Fran Lebowitz



"Kažu da je crveno meso štetno, ali moram priznati da nikad nisam vidio
tigra koji izgleda bolesno."

- Chi Chi Rodriguez


"Sve što jedem, neki liječnik je proglasio smrtonosnim otrovom, a sve
što ne jedem je proglašeno neophodnim za život. Ali ja eto živim i
dalje."

- George Bernard Shaw



"Sladoled je toliko sjajan da je šteta što nije ilegalan."

- Voltaire


"Idealan broj za večeru je dvoje - ja i vraški dobar glavni konobar."

- Nubar Gulbenkian (1896-1972), Turski naftni magnat


"Kvaliteta hrane u restoranu obrnuto je proporcionalna veličini posude
za papar."

- Klotz's Law



"Što ste stariji, to je teže smršavjeti. To je zato jer se vaše tijelo i
vaša mast čvrsto sprijatelje."

- Nepoznati autor



"Ja sam u formi. Okruglo je forma."

- Nepoznati autor



"Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može udebljati
ženu za dva kilograma."

- Nepoznati autor



"Vrag je učinio kažnjivim sve u čemu uživamo u životu. Ili nam pati
zdravlje, ili duša, ili se debljamo."

- Albert Einstein


"Najopasnija hrana je torta. Svadbena."

- Američka izreka



"Nisam se borio da dođem na vrh hranidbenog lanca kako bih postao
vegetarijanac!"

- Anoniman autor


"Možete reći da ste snažni ako ste u stanju razlomiti čokoladu u komade
vlastitim rukama, a nakon toga pojesti samo jedan komadić."

- Judith Viorst

- 21:20 - Komentari (2) - Isprintaj - #

četvrtak, 08.07.2010.

RASTURAJU!!!

Funny Video of Comedy Magic
These comedians do a hilarious routine of comedy magic. I got a kick out of it.

- 21:12 - Komentari (3) - Isprintaj - #

ONE MAN BAND

One Guy Does All Music Parts
This guy does all the music and vocals for Wind Waker which is from the video game Legend of Zelda. What a talented guy!!

- 21:11 - Komentari (0) - Isprintaj - #

JESMO LI SVI NA OKUPU?

Image Hosted by ImageShack.us
By ergz at 2010-07-08

- 17:14 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ŠTO JE TO KVALITETAN RADNIK



Sta je to kvalitetan radnik?

Nakon dugog iskustva u trazenju posla, pronadjen je profil "kvalitetnog"radnika, kako ga nas poslodavac voli nazivati.
Ako zanemarimo veze, te uzmemo u obzir sta stvarno poslodavci traze, to je sledeca osoba:
- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina (naravno, na istom poslu za koji se trazi radnik, a razlog za napustanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu)
- znanje stranih jezika (nasim poslodavcima to znanje najcesce ne treba, ali nekako dobro zvuci)
- napredno znanje racunara (ni to obicno ne treba, ali isto dobro zvuci)
- kod zena - da su, ako je ikako moguce, neudate, neplodne, da nemaju decu I da ih nikad nece imati
- kod muskaraca - da imaju dvoje, troje dece, zenu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
- savrseno zdravlje koje moze izdrzati barem pet godina potpunog unistavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoce I na nacin na koji hoce
- inicijativa (ili proaktivnost) na nacin na koji to poslodavac hoce (samo sto nikad nije objasnio kako to tacno treba izgledati)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osjecala prema gubavcima
- volja da se sve zrtvuje poslu
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu.

Eto, tako bi oglasi trebali izgledati.

I jos nesto.

-Ukoliko se trazi dinamicna i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju i voljan trpeti.
-Atraktivna zarada prema rezultatima znaci da im proizvod nista ne valja i da trebaju varalicu koja je to voljna i moze prodati naivcima.
-Mogucnost napredovanja znaci da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako radnik bude radio za trojicu.
-Ulaganje u razvoj radnika znaci da puno vremena trose na prigovaranje radnicima.
-Ugodna atmosfera znaci da se svi radnici smeskaju, jer ako se ne smeskaju dobiju otkaz.
-Rad u mladom timu znaci da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju buducnost.
-Kreativan posao znaci da niko ne zna sta bi i kako bi tacno ta osoba trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju resiti, pa se nadaju da ce to neko novi napraviti.
-Ozbiljna firma znaci da daju male, ali redovne plate.


- 16:50 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Polaganje C kategorije - Pakistan

Truck Driver Training
Most of this guys students do not graduate from his truck driving school. Most of them end up in the hospital.

- 16:47 - Komentari (0) - Isprintaj - #

srijeda, 07.07.2010.

KOLIKE SU MIROVINE U EUROPI?

Image Hosted by ImageShack.us
By ergz at 2010-07-07


PA TI POMOZI GRČKOJ!!!!!!!!!!!!

- 11:02 - Komentari (3) - Isprintaj - #

utorak, 06.07.2010.

Opa, za*ebo se popa



Jedan mladi svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec da progovori, pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu rece da sledeci put pre mise popije casu vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osecati slobodnije.
Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje ceduljicu od biskupa:
- Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.

2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite je.

3) Postoji 10 bozijih zapovesti a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.

4) David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga sjebao i prosuo mu mozak.

5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

6) Papu ne zovemo El Padrino.

7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu.

8) Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike.

9) Gresnici idu u pakao, a ne u P**** Materinu.

10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

p.s.
a ima i varijanta - ne kaze se fajront, nego amin

- 21:59 - Komentari (1) - Isprintaj - #

To što ima glavu i nije nešto narocito ali on i roštilja!!!

Image Hosted by ImageShack.us
By ergz at 2010-07-06

- 21:11 - Komentari (0) - Isprintaj - #

KITA SONY ERICSSON

Image Hosted by ImageShack.us
By ergz at 2010-07-06


Jedva čekam reklame domaćih opertera:
"Ekskluzivno u našoj ponudi, Kita od Sony Ericssona !!!!"

Izraz lica na ljudima kada stavljas ruku u dzep i kazes samo da izvadim kitu - neprocjenjivo!

Mislim da mi je Kita negde ispala iz džepa.
Kita, malo korišćena (skoro k'o nova!), prvi vlasnik. 300 €.
Pokvarila mi se kita...
Imam novu igricu za Kitu...
Prazna mi je Kita...
Kita mi se zablokirala...
Imaš dobru masku za Kitu...
Posudiš mi Kitu na kratko?
Pokvasio sam Kitu i više ne radi...

Sela si mi na Kitu...

Pridrži mi Kitu...

;-))

- 21:08 - Komentari (1) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 05.07.2010.

PAZI S KIM SE DRUŽIŠ

Dedi je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce, pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, iskarali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"


Malome se ideja jako dopala.

Vrati se za dve nedelje, sav modar, pretučen, zavijene glave... pa ga deda upita:
- "Kog si djavola radio???"
- "Tja, isto što i ti!
Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, iskarali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja tri gorile su izašle iz sobe i ubile Boga u nama!"

- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita deda.
- "Sa Argus Tursom" - odgovori unuk, - "A ti?"
- "Pa sa partizanima!"

- 22:22 - Komentari (1) - Isprintaj - #

subota, 03.07.2010.

Što se smije a što ne smije ~opaljivati~!

Image Hosted by ImageShack.us
By ergz at 2010-07-03

- 20:17 - Komentari (1) - Isprintaj - #

petak, 02.07.2010.

OBAVEZUJUĆI DIZAJN ZA SVE PROIZVOĐAČE CIGARETA

Pojedini proizvodi trebaju imati samo jednu vrstu pakiranja. Ovo je dizajnersko rješenje za cigarete.


Image Hosted by ImageShack.us
By ergz at 2010-07-02

- 19:38 - Komentari (1) - Isprintaj - #

VIDI SE DA SMO NAJBLIŽA RODBINA

Image Hosted by ImageShack.us
By ergz at 2010-07-02

- 19:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #

POMOZI PRIJATELJU DA SE OŽENI

Image Hosted by ImageShack.us
By ergz at 2010-07-02

- 19:37 - Komentari (0) - Isprintaj - #

PTICE UBIJAJU PJEVAJUĆI

Image Hosted by ImageShack.us
By ergz at 2010-07-02
Image Hosted by ImageShack.us
By ergz at 2010-07-02
Image Hosted by ImageShack.us
By ergz at 2010-07-02

- 19:36 - Komentari (0) - Isprintaj - #

četvrtak, 01.07.2010.

KAKO SE MOLE HOROSKOPSKI ZNAKOVI


OVAN:
Bože, molim te, daj mi strpljenja, ako može odmah.

BIK:
Bože, pomozi mi da prihvatim promjene u životu, ali ne moraš žuriti, jer upravo spremam večeru.

BLIZANAC:
O Bože, ili možda boginjo? Gdje si? Tko si? Koliko vas zapravo ima? Kojem da se ustvari molim?!

RAK:
Bože, molim te, dok sam na putu, čuvaj moju mamu, moje prijatelje, moj stan i moju zemlju.

LAV:
Bože, kladim se da si ponosan što sam upravo ja tvoje dijete!

DJEVICA:
Bože, molim te, učini da svijet bude bolji! Koncentriraj se dok to činiš, molim te! Zadnji put si napravio puno grešaka.

VAGA:
O, Bože, znam da bih sam morao donositi odluke. S druge strane šta ti o tome misliš?

ŠKORPION:
Bože, pomozi mi da oprostim ljudima koji su me povrijedili. Ne dopusti da to zaboravim i podsjeti me da tim ljigavim gadovima kad-tad uzvratim.

STRIJELAC:
Jedini, svemoćni, sveznajući, uzvišeni, svemogući, vječni, moj, samo moj Bože, molio sam te već milijun puta, pomozi mi da pretjerujem u životu!

JARAC:
Dragi moj Bože, zapravo nemam što da ti tražim. Mislim da je bolje da to ipak napravim sam. Svejedno, hvala ti što si tu pored mene.

VODENJAK:
Bože, znam da čuješ i moje misli i da ne treba da te posebno pozivam. S druge strane, mislim da smo svi mi bog. Onda, čemu molitve?!

RIBA:
Bože svih nebesa, popio sam osam votki da isperu svu moju tugu i jad. Smijem li ovom devetom nazdraviti tvojoj neizmjernoj slavi i milosti?


- 10:41 - Komentari (0) - Isprintaj - #