VICEVI > FUN< FUN>FUN

Pepeljuga

Vozio se Haso kasno u noci kuci i tijekom vožnje se osjetio napaljeno.
Dok je prolazio po dijelu puta blizu polja bundeva, pocne se nešto premišljati.
Skrene on automobilom pored ceste, izabere jednu lijepu, socnu bundevu, izreže na njoj rupu prikladne velicine, i pocne ševiti bundevu.
Nakon nekoliko trenutaka on se poprilicno uživi u radnju, pumpajuci najprije lagano, pa ubrzavajuci ritam, trudeci se da osjeti svu mekocu i vlažnost na svom spolovilu kao da se radi o pravoj stvari.
I pri tom nije primijetio policijski auto koji se bio zaustavio do njegovog.
Policajac došece do njega i kaže:
-"Oprostite gospodine, ali da li shvacate da ševite bundevu?"
Haso, potpuno šokiran, pogleda u policajaca, nabrzinu promisli i kaže:
- Bundevu? O moj bože, zar je vec prošla ponoc?"

OPASNE NACIONALNOSTI

LOGIKA

1.
Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

2.
Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

3.
Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

4.
Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

5.
Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

ZAKLJUČAK:
Jedite i pijte sto vam drago, samo nemojte biti Amerikanac ili Englez -
izgleda da to ubija!

PRETJERIVANJE

Uploaded with ImageShack.us

BAKUTANER

And they call ME Gay.....

By gorancic at 2010-08-23

OGLAS

Uploaded with ImageShack.us

ZAHVALNOST KUPCA

Dragi Tide-ovci!!!!


By gorancic at 2010-08-23

Pišem Vam da kažem da imate sjajan proizvod. Koristim ga od kad sam se udala, jer mi je moja mama uvek govorila da je on najbolji. Sad kad sam u svojim pedesetima ja bih rekla da je još bolji.
Pre mesec dana prolila sam crveno vino na svoju novu belu bluzu. Moj bezobzirni muž me počeo zezati kako sam nespretna i sve me više iritirao. Jedna stvar vodila je ka drugoj i nekako je njegova krv takođe završila na mojoj novoj bluzi. Uzela sam Tide sa izbeljivačem i na moje iznenađenje i zadovoljstvo sve mrlje su nestale. U stvari mrlje su tako dobro skinute da su mi juče detektivi rekli da je DNK test na mojoj bluzi negativan. Tada je nazvao moj advokat i rekao da više nisam osumnjičena u slučaju nestanka mog supruga. Kakvo olakšanje! Prolazak kroz menopauzu je težak sam po sebi i kad niste osumnjičeni za ubistvo.
Zahvaljujem Vam još jednom.
Sad moram da idem.Moram da napišem pismo ljudima koji proizvode Hefty vreće.

BRIŽNA MAJKA (btw. tako treba)

By gorancic at 2010-08-23

Poznavanje povjesti.

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.

Ante, šala,šala...(Sev'rina)

Došao Ciga na šalter na stanici:
-Daj mi dve kifle.
-Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
-Pa dobro, je'l oćeš d'ispečeš?

KAKO SAM PROVEO LJETNI RASPUST...

Ove sam godine proveo ga s obiteljom na moru. Ja, sestra i burazer. I babo i majka. Isto. Ja sam išo svako jutro sam pohljeb a babo je se napijo popodne po najgorem čelopeku.
Jedno dva dana nisam išo na plažu jer sam se od nečeg vas osuo. Drugi dan mora babo je slomijo majku pred narodom. Niko se ni okreno nije. Takav je narod. Majka je govorila nama djeci daće dajdža Ibro slomit babu kad se vratimo. Dajdža Ibro je samim tim majkin brat. On je musliman ko i mi.
Zaljubio sam se. U Sandru: Ona je polapola. Majki nije bilo pravo. U vezi toga. Sandra je odlična u školi. Ima velke plave oči. Kad me poljubila zamantalo mi se.
Seka se ubola na ježa. Vriskala je dva sata. Kad smo je odveli doktoru on je reko da nije jež nego srča. Noga joj se zagnjojila. Pa smo morali nazad. Ja sam se jedino obradovo tome što će dajdža Ibro slomit babu. Jer dosta je više bilo. Njegovog... Peksinluka.
Kad smo došli kući dajdža je došo da se pozdravimo jer on je se vraćo nazad u Ameriku. Majka mu nije rekla ništa za babu. Meni je zaprijetila da šutim. Neće kaže da se dušmani raduju. Neće ni da se dajdža sekira. Malo mu je firme. Dva puta mu je puco čir. Ja sam je pito kakvi dušmani a ona je rekla da niko ionako ne gleda svoja posla nego jedva čeka neki belaj. U komšiluku. Takav je narod.
Ove godine je burazer kreno u prvi razred. On je isti babo. Prvi dan se pobijo dvaput. Majka je plakala a babo mu je uzo toblerone. Takav je babo. Samo nek je ukontru svima. Burazova učiteljica je rekla da preporučuje se pažnja roditelja.
Ja sve mislim da kad se dajdža Ibro opet vrati iz Amerike babo će morat selit se iz kuće. Majka je već predala papire. Još nesmije da mu kaže. Ali će mu sigurno reć. A narod nek jede govna. Nije se zbog naroda udavala.
Al naj je važnije da je voda bila fina, samo je jedan dan bilo virova pa su mi odnijeli šlauf.

VEČERNJI LIST: MONTAŽA ILI ZBILJA?

Nicocalm - For unwanted erections

PROMJENITE ARHITEKTU KUPATILA

By ergz at 2010-08-16

NAJBOLJE BEZ RODITELJA NA MATURU

By ergz at 2010-08-16

A cowboy has the world's biggest cock!

By ergz at 2010-08-16

AE, a, e, i, o, u

Razgovor dva dalmatinca
-Oooo (oduševljenje kad ga je vidija)
-E (javlja se i on njemu) -I? (pita ga
kako je)
-A (kao, nije nešto)
-Uuu (ovaj ce zabrinuto)
-AE (a, što ceš,tako je)

3 KINGS

-Teacher: can u tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?



Student: smo-king, drin-king & fuc-king

DOBRA I ISTINITA POUKA

Htele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htele
da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i
zadnjih tockova vagona. Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise
po repu i otseku joj pola istog. Druga, kao i prva zavrsi ziva s druge
strane sa odsecenim delom repa. Treca, videvsi kako su prosle prve
dve, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj
rep, padne i tockovi joj odseku glavu.

POUKA: Kad macka oseti nesto izmedju nogu, izgubi glavu.

MA DAJTEEE........

Prodavač u jednoj trgovini namještaja prije kratkog vremena
završio je tečaj "Kako izbjeći gafove".
U trgovinu ulazi kupac i gleda namještaj. Namještaj je visoke kvalitete i
visokih cijena. U jednom trenutku kupac ga upita bi li mogao kupiti
polovicu jednog masivnog, radnog stola. Prodavač mu odgovori da mora
upitati šefa pa se uputi u šefov ured, a da nije primjetio kako za njim ide i
kupac.
Otvori vrata šefovog ureda i kaže:
- Imam jednog idiota u trgovini koji želi kupiti pola stola!
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu, koji je iza
prodavačevih leđa ugledao kupca. Prodavač se okrene i mrtav hladan nadoda:
- A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti drugu
polovicu!
Nakon sto je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavaču i kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvući iz jedne takve
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?
- Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometaša i velikih kurvi !
- Zaista?! Moja žena je iz Rijeke.
Prodavač bez promjene u licu upita:
- Ma dajte, a za koji klub igra ???

Tko traži Drka?

213-546...
-'Vindija, izvolite!'
-'Direktora Vas molim!'
-'Drka?'
-'Oprostite, budem nazvao kasnije...?!?



P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin

Ne zna cajka baš svaku...

Ušlo društvo u kafanu. Unutra ludnica. Pjevačica rastura.

Jedan od njih ponudi joj da će svaku njenu pjesmu duplo platiti ako
pogodi pantomimom naznačene nazive tri pjesme.


Ona pristane. Počne neizvjesnost.


Jedan iz društva pokaze kao da rukama drži remene kočije i ona ko iz topa kaže:

- "Čet'ri konja debela". Pljesak!

Drugi pokaže kao da nešto pere, a ona će:

- "Biljana platno beleše". Delirijum!!!

Treći ustane, otkopča šlic, izvadi ga, stavi na stol i pokrije ga krajem kafanskog stolnjaka.

U kafani tajac. Pjevačica ne zna.

Ovaj pobjedonosno razglasi:

- "Moj Milenko, legao da spava..."

BE CAREFUL ABOUT YOUR MEMORIES

The Project of the Day at the Home for the Aged was: Try to create something from memory!




Uploaded with ImageShack.us

PAMETNE MISLI 1

NISAM VEROVAO DA SAM OSTARIO DOK MI DEVOJKA U PRODAVNICI NIJE, KAD SAM ZATRAŽIO GUMICE, PRUŽILA GUMICE ZA TEGLE SA ZIMNICOM. (M. Todorov)

POLICIJA VIŠE NE ZATIČE MLADE U PARKOVIMA. ONI VODE LJUBAV PREKO INTERNETA. (M. Sredanović)

POSLE RAZVODA VRATIO SAM SE ŽENI. NAMA ČAK NI RAZVOD NIJE USPEO! (R. Zakić)

I ONDA EVA REČE ADAMU: "HAJDE DA UZMEMO STAMBENI KREDIT!" (S. Simić)

DA JE BILA PRAVA SEKS BOMBA SHVATIO JE TEK KADA MU JE RAZNELA IMOVINU. (Vesna Denčić)

PAMETNE MISLI 2

JA SAM REKAO DA ĆU IZAĆI U KAFANU, A ŽENA JE REKLA DA NEĆU. NAKNADNO SAM ODLUČIO DA NEĆU. (D. Šušić)

OŽENIO SAM SE PREKO INTERNETA. RAZVELI SMO SE ZATO ŠTO MI JE PAO SISTEM. (D. Puača)

MORA DA SAM GREŠKOM UPISAN U BIRAČKI SPISAK. PA JA NI U KUĆI NEMAM PRAVO GLASA! (Đ. Otašević)

PODELILI SMO BRAČNE ULOGE: ONA GLUMI ORGAZAM, A JA EREKCIJU. (J. Nikolić)

VOLIM SEKS I RADO GA SE SEĆAM! (M. Beštić)

PAMETNE MISLI 3

OŽENIO SAM SE IZ ČISTE RADOZNALOSTI. ZANIMALO ME JE DA LI IMA ŽIVOTA PRE SMRTI. (A. Baljak)

PRVO NEMAŠ S KIM, ZATIM NEMAŠ GDE, POTOM NEMAŠ KAD I NA KRAJU NEMAŠ ČIME. (A. Čotrić)

U OČIMA MOJE MAJKE JA SAM NAJLEPŠI ČOVEK NA SVETU. ŠTETA ŠTO DEVOJKE NEMAJU MAMINU DIOPTRIJU. (A. Novaković)

ONE THOUGH HOUSE

Uploaded with ImageShack.us

LIJEP POGLED NA BLED

Uploaded with ImageShack.us

TROSJED

Odlučio Mujo da se seli iz kuće. Iznese on sve stvari, samo trosed nikako ne može da iznese kroz vrata. Napinjao se, pokušavao, ali na kraju se trosed još i zaglavio. Zovne Mujo komšiju Hasu da mu pomogne. Haso spolja, Mujo unutra. Gurali, napinjali, ali ništa. Mujo poludi od muke i viknu: "Majku mu, nikad ga nećemo iznijeti!!!" A Haso, zbunjeno: "Šta, iznosimo ga!?"

KAKO HODAJU NEKI LJUDI

Uploaded with ImageShack.us

HRT 1: PORNO CIGANI