VICEVI > FUN< FUN>FUN

BANNANNE

TKO TU ZAPOVJEDA?

Žena pita muža što želi za rođendan.
– Pušku!
– Pušku?! NE!!
– Ali ja želim pušku!
– Rekla sam ti, puška NE!
– Ali ja bi pušku!
– Slušaj ti... Izaberi si nešto drugo!
– Ali ja si želim pušku...
– Rekla sam ti, puška NE! Tko tu zapovijeda, aaa?!?
– Ti... Ali da imam pušku...

TKO TU ZAPOVJEDA?

Žena pita muža što želi za rođendan.
– Pušku!
– Pušku?! NE!!
– Ali ja želim pušku!
– Rekla sam ti, puška NE!
– Ali ja bi pušku!
– Slušaj ti... Izaberi si nešto drugo!
– Ali ja si želim pušku...
– Rekla sam ti, puška NE! Tko tu zapovijeda, aaa?!?
– Ti... Ali da imam pušku...

NOGOMET

Stolni nogomet na seoski nacin!

Wireless

NEKI DOBRI ZAKONI

TREĆE DOBA

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona: "Kad si mi se udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."

On se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona: "Onda si me poljubio..."

Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona: "Onda si mi grickao vrat..."

On ljutito skinu jorgan sa sebe i skoči na noge.

Ona: "Kuda ideš?"
On: "Po zube!"

POGREŠNO SHVAĆENI

Kad je Bob u pocetku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duze traje, bio je odusevljen, bas kao i njegova zena.


Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je porastao na 50 cm.

Bob se prilicno zabrinuo.
Imao je problema sa oblacenjem pa cak i sa hodanjem.
Tako su on i njegova zena odlucili da odu kod cuvenog urologa.
Posle prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Bob oboleo od retkog "Magareceg sindroma"
i da to moze da se sredi samo korektivnom hirurgijom.


"Koliko dugo ce Bob biti na stakama?" pitala je zena nervozno?
"Stakama? Zasto bi mu bile potrebne stake?" odgovori joj iznenadjeni doktor.
"Pa," nastavi zena hladnokrvno, "produzicete mu noge, zar ne?"

HUMOR ČINE MALE STVARI....

BOLJE JE DA SE NE TREZNIŠ

PROBLEM U KOMUNIKACIJI

PUSTI SNOVI....

MUŠKARAC MOŽE ISKRENO VOLJETI, NE TREBA IMATI SUMNJU...

KOMUNIKACIJA

Uveče, muž se uvlači u krevet i strasno šapuće ženi na uvo : " Nemam gaće "



Žena na to odgovara : " Pusti me da spavam . Sutra ću ti oprati jedne "

Jutarnji seks....

Stajala je u kuhinji i pripremala nas uobičajeni doručak, meko kuhana jaja i popečeni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi zažarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula štednjaku, s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: "Zašto se zahvaljuješ?"
Rekla je: " Sat za kuhanje jaja je pokvaren."

Tri nonice

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori vrata sv. Petar lično i upita prvu:

- Za šta si ti koristila svoj ženski organ za svog zemaljskog života?
Ona će: - 80% za sex, a 20% da piškim!
- Odlično, ulazi!

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za šta si ti koristila svoj ženski organ za svog zemaljskog života?
Ona će: - 50% za seks, a 50% da piškim!
- Vrlo dobro, ulazi!

Na kraju isto upita i treću...
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% da piškim, a 10% za sex!

A Sv. Petar će na to: - Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići,
ja te ovde ne mogu primiti.

- Ali.... Zašto Sv. Petre?

- Draga moja, ovo ovde je raj, a ne WC!

CRTICE IZ POLITIČKOG ŽIVOTA

The Scale of the Universe

undefinedhttp://htwins.net/scale/undefined