Upozorenje!
Blog ima sadržaja
koji nisu za mlađe
od 18 godina,
namjenjeni su samo
punoljetnim čitateljima.
U Hrvatskoj se punoljetnost
stiče s navršenih 18 godina.
Ako je u vašoj državi prag
punoljetnosti 21, ili 23 godine,
molim da te zakone poštivate.
Sluzbenik vlade US je pitao indijanskog poglavicu "Dva Orla": "Vi ste
bili svedok ponasanja belog coveka 90 godina. Videli ste ratove i njegov
tehnoloski napredak. Videli ste njegov progres i stetu koju je naneo."
Poglavica je klimnuo glavom saglasan sa tim.
Sluzbenik je nastavio: "Uzimajuci sve to u obzir, po vasem misljenju, u
cemu je beli covek pogresio?"
Poglavica je pogledao sluzbenika i onda mu odgovorio: "Kada je beli
covek dosao na ovu zemlju, Indijanci su upravljali njom, nije bilo poreza,
nije bilo dugova, bilo je bufala u izobilju, bilo je dabrova u izobilju, voda
je bila cista. Zene su radile sav posao, vracevi su lecili besplatno.
Indijanci su citav dan provodili u lovu i ribolovu, a citave noci su vodili
ljubav."
Nakon toga se poglavica naslonio i osmehnuo: "Samo beli covek je bio
toliko glup da pomisli da moze da unapredi takav sistem".
Medjugradski bus se zaustavi na stanici. Udje zgodna, mlada, lepo obucena zena.
Muskarac iz prvog reda odmah ustane i ponudi se da ustupi svoje sediste mladoj dami.
Ona mu s' visine dobaci da ne seda na vec ugrejano sediste.
On joj momentalno i glasno odgovori:
-Onda sedi na kitu belog medveda!
Navodno se bus naglo zaustavio, dok je sofer u grcevitom smehu sa obe ruke udarao u volan.
Ona se uvredjeno obrati prema soferu:
- Jeste culi sta mi je ovaj prostak rekao?
A sofer ce: - Pa sta sad da radim, da okrenem ka severu?
Bus je jos neko vreme stajao na stanici, dok se nisu svi putnici pribrali i prestali da brisu suze..
Poprište na kome su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih,a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara i Bugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima i Bugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno !!!
Učitelj objašnjava da je nemoguće da kit proguta čovjeka, jer iako je to jako veliki sisavac, ima jako malo grlo .
Djevojčica reče kako je Jonu progutao kit .
Iritiran, učitelj ponovi da je nemoguće da kit proguta čovjeka .
Tad će djevojčica " Kad stignem u raj pitat ću Jonu ".
Učitelj upita " A što ćeš ako je Jona završio u paklu ?"
Djevojčica odgovori " Onda ga ti pitaj ".
Teta u vrticu ide od djeteta do djeteta i gleda što crtaju .
Dođe do jedne djevojčice koja vrijedno slika i upita je što slika.
Djevojčica odgovori: "Crtam Boga".
Teta stane i kaže joj: "Pa niko ne zna kako Bog izgleda".
Djevojčica bez dvojbe: "Pa saznat će uskoro".
Učitelj u nedjeljnoj školi priča o zapovijedima .
Nakon što je objasnio zapovijed "Poštuj majku i oca", upita ucitelj: "Postoji li zapovijed koja nam kaže kako ćemo se ponašati prema braci i sestrama?"
Jedan dječak odgovori ko iz topa (najstarije dijete u obitelji),
" Ne ubij .."
Djevojčica promatra mamu koja pere sudje i primjeti par sjedih dlaka. Upita je znatiželjno: "Zašto imaš bijelih vlasi u kosi?"
Mama odgovori : "Svaki put kad napraviš nešto loše i ja se ne osjećam dobro od toga pa plačem i tužna sam - dobijem po bijelu vlas ."
Djevojčica se malo zamisli nad tim pa upita ,
" Mama, zašto je bakina kosa potpuno bijela ?"
Sva djece su se slikala za razrednu fotku i učiteljica ih pokušava uvjeriti da kupe sliku .
" Pomislite samo kako ce biti zanimljivo kad poslije budete gledali i kazete: "Vidi Maje, ona je advokat." ili "Ovo je Denis , on je liječnik ."
Jedan mali glasić se začu iz razreda : "A ovo je učiteljica, ona je mrtva."
Učiteljica objašnjava cirkulaciju krvi i pita djecu: "Kad stojim na glavi sva mi se krv slije u glavu i budem crvena. Zašto se to ne dogodi kad stojim na nogama?"
Jedan učenik odgovara: "One vam nisu prazne!"
Djeca u Katoličkoj školi jedu. Kod jabuka piše natpis: "Uzmi samo JEDNU. Bog te gleda."
Jedan dječak pozove djecu kod košarice sa čokoladom: "Uzmite koliko hoćete. Bog gleda u jabuke!"
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
• Uopćte nisi ispunio moja očekivanja!
• Što ću, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
• Uopćte nisi ispunio moja očekivanja!
• Što ću, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego
što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra
i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju
stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu
veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a
onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam
da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
Beže dva ludaka iz zatvora sa petog sprata.Svežu nekoliko čašafa, pa krene jedan da se spušta, ali se vrati ubrzo.Kaže :"Prekratko je" -Svežu jos čašafa i opet krenu da se spusta . Kad evo ti ga nazad. " Sta je sad?" pita drugi:" Sad je predugo jebo ga ti!"
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože.
Britanski Telegraph sastavio je listu 20 najbizarnijih oglasa svih vremena. Mi vam danas predstavljamo deset oglasa, a sutra nas posetite za ostatak.
1) Tražim odraslog pijanog klovna za 30. rođendan
"Tražim odraslog pijanog klovna koji je dobar u opijanju i pravljenju gluposti. Ne mora izvoditi nikakve trikove, samo da je sa nama i da pije k'o smuk. Mi ćemo kružiti po barovima i želimo klovna koji će nas pratiti i žestoko piti. Čak se ne mora ni družiti, samo treba da pije."
2) Pačja maska
"Gumena maska za celu glavu, stara, izbledela na belom pernatom delu od upotrebe i skladištenja. Hej, pa stavio sam je na moju veliku glavu, znači da se može."
3) Stolica Ralpha Nadera
"Da, tako je. Ralph Nader, večiti kanididat stranke Zelenih za američkog predsednika, MOŽDA je sedio u baš ovoj stolici."
"Upotrebljavana je u njegovoj izbornoj jedinic u Washingtonu dok je nisam kupio na Craigslisti pre nekoliko meseci. Ima lepu crvenu, komunističku presvlaku i sjajni crni plastični naslon. Točkovi više ne rade dobro, ali mala je to cena za kontrolu nad sredstvima proizvodnje."
4) Traži se: poni
"Moj klinac uskoro slavi rođendan i biće jako puno dece pa sam mislio nabaviti ponija. Ako imate ponija kojeg bi prodali, molim vas javite se i odmah mu počnite stavljati umak za roštilj u stelju ili dodajte malo marinade u slane prutiće. Želio bih početi marinirati rano tako da je ukus na vrhuncu kad ga preuzmem."
5) Želim sok od narandže
"Dajem 2 $ bakšiša ako mi donesete sok od narandže sa računom. Previše sam lenj da bih ga sam nabavio. Živim kod Sveučilišnog prilaza u Elonu. Hvala."
6) Ženu koja će sedeti u mojoj kadi punoj rezanaca u kupaćem kostimu.
"Platiću ti 1 $ da sedneš u moju kadu punu rezanaca u jednodelnom kupaćem kostimu. Mene neće biti kod kuće, niti bilo koga drugog dok ti to radiš. "
"Ostaviću ti ključeve. NEMOJ donositi umak, ja ću začiniti testeninu pre večere, nakon što se vratim kući."
7) Imam veliko kupatilo
"Žena sam u srednjim šezdesetima i tražim cimera. Vremena su teška i trebami nešto novaca. Spremna sam iznajmiti kupatilo u mom jednosobnom stanu u East Villageu. "
"Moje kupatilo je veliko. Možete bez problema staviti veliki dušek u njega. Sve što tražim je da ni vi ni dušekc niste u kupatilui kad mi trebai."
"Dok ste u stanu molim vas da se zadržavate u kupatilui. Nije mi prijatno da imam stranca koji će šetati po mojoj dnevnoj sobi. Ovo se možda promeni kad vas bolje upoznam."
8) Papske kape
"Zbog užasnog stanja ekonomije moram ugasiti svoj posao. Imam PREKO 1300 papskih kapa( replike) kojih se STVARNO moram rešiti. "
"Kape su došle iz Kine i premale su za glave većine odraslih, a takođe iritiraju kožu pa bi bilo dobro da imate dužu kosu ili da ispod nosite manji šešir( poput PRAVOG PAPE). Psi ne vole da nose ove papine kape, ali možda bi htela velika mačka ili kakav dobar pas."
9) Treba mi neko ko će da sakrije uskršnja jaja u mom stanu dok me nema kući.
"Treba mi neko ko će da sakrije uskršnja jaja u mom stanu dok nisam tamo. Mala su i punjena slatkišima. Želio bih ih sam pronaći u nedelju. Spreman sam da platim! Samo ozbiljne ponude!"
10) Besplatan kauč
"Imam besplatan kauč za bilo koga ko ga može uzeti iz moje sobe. To je udoban kauč s prugastim baršunom u sjajnom stanju, loš za spavanje, ali u svakom pogledu vredi 50 -75 $ u Craigslist zemlji."
"Pa zašto ga onda dajem besplatno? Jer sam uveren da je tu stvar nemoguće spustiti iz moje spavaće sobe na drugom spratu niz uski hodnik i još uže stepenište, pa kroz ulazna vrata moje viktorijanske kuće."
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi
se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa
šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o
sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju
dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike:
"Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan
nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da
idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan
je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo
drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni
put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti
kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove
nedelje. Spremaj stvari..."
Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i ispričava se što ne može doći na posao jer je dobila izljev krvi u mozak!
SATANA JE POZVAO SVE DEMONE SVETA NA SVETSKU KONVENCIJU. U SVOM UVODNOM
OBRACANJU REKAO JE SVOJOJ SATANSKOJ BRATIJI:
„NE MOŽEMO SPRECITI HRIŠCANE DA IDU U CRKVU”
„NE MOŽEMO IH SPRECITI DA CITAJU SVOJU BIBLIJU I TAKO OTKRIVAJU ISTINU”
„NE MOŽEMO IH ODVOJITI OD NJIHOVE VERE U SPASIOCA”
„KADA JEDNOM USPOSTAVE VEZU SA SVOJIM HRISTOM, NAŠA MOC NAD NJIMA BICE
UNIŠTENA”
„ZATO, BRACO, PUSTIMO IH DA IDU U SVOJE CRKVE; PUSTIMO IH DA IMAJU SVOJE
SLAVSKE RUCKOVE, ALI UKRADIMO NJIHOVO VREME KAKO NE BI STIGLI DA USPOSTAVE
VEZU SA ISUSOM”.
„ZATO MORATE DA URADITE SLEDECE: MAKISMALNO IH ODVRATITE OD RAZMIŠLJANJA I
NE DOZVOLITE IM DA USPOSTAVE VEZU SA DUHOVNIM OCEM NI JEDNOG TRENUTKA TOKOM
CITAVOG DANA.”
„ALI KAKO CEMO TO URADITI”, ZAPITAŠE DEMONI.
OVAKO BRATIJO:
ODRŽAVAJTE IH ŠTO VIŠE U RADU, U SVEMU I SVACEMU ŠTO JE MARGINALNO I
BEZNACAJNO, A POTPUNO OKUPIRA NJIHOV UM.
GRADITE IM SUPERMARKETE. MAMITE IH DA TROŠE PARE, DA KUPUJU, DA KUPUJU,
KUPUJU, TROŠE, POZAJMLJUJU, UZIMAJU KREDITE, KUPUJU, TROŠE, POZAJMLJUJU...
NAJVAŽNIJE JE DA IH NAVIKNETE DA SVAKODNEVNO IDU U KUPOVINU. MAKAR I NE
KUPOVALI.
VAŽNO JE DA SVAKODNEVNO HRANE SVOJE OCI CAK I NEPOTREBNIM
STVARIMA, POŠTO CE JEDNOM VEC DA IM SE PROBUDI ŽELJA I SHVATICE DA SU CAK I
GLUPOSTI ZA NJIH IZAZOV.
NAJBOLJE JE DA IH UBEDITE KAKO SU ONE BAŠ TO ZASLUŽILE.
TERAJTE I NJIHOVE ŽENE DA RADE ŠTO VIŠE, NEKA SE TO ZOVE EMANCIPACIJA.
MUŽEVE TERAJTE DA RADE NAJMANJE 6 DO 7 DANA U NEDELJI I TO PO 10 I 12 SATI.
NEKA IM ŽIVOT BEZ POSLA POSTANE PRAZAN I NEPOZNAT.
NIKADA NEMOJTE DA ZABORAVITE NAŠE ZLATNO PRAVILO: “ŠTO GLUPLJE TO BOLJE
PALI”.
LJUDE TREBA UBEDITI DA IMAJU PRAVO DA UTROŠE NEKO VREME ZA SEBE, SAMO ZA
SEBE, I DA SU TO ZASLUŽILI.
NEKA SVAKI MUŽ ŠTO MANJE VREMENA PROVEDE SA SVOJOM ŽENOM I NEKA SVAKA ŽENA
ŠTO MANJE VREMENA PROVEDE SA SVOJIM MUŽEM.
NEKA ŠTO MANJE VREMENA PROVODE SA DECOM.
NEKA IM PORODICA NIKAD NE BUDE NA OKUPU, TAKO DA IM DOM NE MOŽE BITI NIKAKVO
UTOCIŠTE OD NAPORNOG RADA I MESTO ZA OPUŠTANJE I RAZMIŠLJANJE. TOLIKO IM
OKUPIRAJTE MISLI DA DECIJE ŽELJE UOPŠTE NE STIGNU NI DA CUJU.
POTPUNO IM ZAPOSEDNITE SVA CULA. PODSTAKNITE IH DA SVAKI PUT KAD UDJU U
AUTOMOBIL UPALE RADIO ILI CD I NAPAJAJU MOZAK GLUPOSTIMA.
NEKA IM JE U KUCI STALNO UKLJUCEN TV, VIDEO PLEJER, CD ILI KOMPJUTER.
VRLO JE VAŽNO DA IH ZAINTERESUJETE ZA VIDEO IGRE, KOJE SE MOGU IGRATI I NA
OBICNOM MOBILNOM TELEFONU.
POTREBNO IH JE ZAINTERESOVATI ZA NAJOBICNIJE, PROFANE IGRE SA BROJEVIMA. TO
NAJVIŠE ZAGLUPLJUJE.
POTREBNO JE DA IH UBEDITE DA SA TIM IGRICAMA VEŽBAJU SVOJ MOZAK.
POTRUDITE SE DA SVAKA PRODAVNICA I SVAKI RESTORAN IMA MUZIKU KOJA IH NECE
DUHOVNO POVEZATI SA BOGOM.
TREBA IM POTPUNO ZAKRCITI MOZAK I SLOMITI SVAKU EVENTUALNU SPONU SA
HRISTOM.
KAFICE NAPUNITE MAGAZINIMA I NOVINAMA SA LAKIM SADRŽAJEM.
PUNITE IM GLAVU KOJEKAKVIM VESTIMA 24 SATA DNEVNO.
NEKA SE NA SVAKOM COŠKU GRADA I DUŽ PUTEVA NALAZE REKLAMNI BILBORDI, TAKO DA
IM MISLI NI JEDNOG TRENUTKA NE ODLUTAJU... ZNATE VEC GDE.
NAPUNITE IM POŠTANSKE SANDUCICE REKLAMAMA, POTROŠACKIM KATALOZIMA I SVIM
MOGUCIM OGLASIMA SA USLUGAMA I LAŽNOM NADOM.
MAGAZINE NAPUNITE NAPIRLITANIM LEPOTICAMA, KAKVE NIGDE NE POSTOJE, TAKO DA
PODSTAKNETE NJIHOVU KONSTANTNO NEZADOVOLJSTVO SOPSTVENIM ŽENAMA. NEKA U
MISLIMA STALNO TRAŽE IZMIŠLJENE LEPOTICE IZ FILMOVA I MAGAZINA.
ODRŽAVAJTE NJIHOVE ŽENE UMORNIM I NESPOSOBNIM ZA BILO KAKVU LJUBAV SA
MUŽEVIMA.
I DAJTE IM SVAKODNEVNO GLAVOBOLJU.
I KADA SE REKREIRAJU, NEKA U TOME PRETERUJU. NEKA BESKONACNO NADUVAVAJU I
ZATEŽU SVOJE MIŠICE.
NEKA SE IZ TERETANA I SA DŽOGING STAZA VRACAJU POTPUNO ISCRPLJENI.
NEKA SVAKO VECE IDU NA ZABAVE, KONCERTE, NEKA BULJE U TELEVIZORE, NEKA IDU U
RESTORANE, DISKOTEKE, POZORIŠTA...
NEKA ŠTO VIŠE PRATE SPORT, NEKA BUDU UVERENE DA U SVEMU TOME UŽIVAJU, DA SU
SA SVIME SRECNE I DA IM JE LEPO.
NAJVAŽNIJE JE DA NI U KOM SLUCAJU NE RAZMIŠLJAJU NI U CEMU DRUGOME SEM O
SEBI. MORATE IH UBEDITI DA SU ONI NAJVAŽNIJI, PA ZA KOGA CE COVEK AKO nECE
ZA SEBE?
NEKA NIKOGA I NIKOME NE POMAŽU JER JE RECENO: KO NIJE ZA SEBE TAJ NIJE NI ZA
KOGA, I : POMOGNI SEBI PA CE TI I SRECA POMOCI.
NEKA NIKADA NE STIGNU DA ODU U PRIRODU, GLEDAJU U NEBO I NI SLUCAJNO DA NE
POCNU DA SE DIVE BOŽIJOJ KREACIJI.
NEKA IM DECA NA UŠIMA STALNO NOSE SLUŠALICE I NEKA OGLUVE OD WALKMAN-a I
I-POD-a.
NEKA IM SE DECA IGRAJU PETARDAMA I NEKA SE ZAGLUPLJUJU VIDEO IGRICAMA KOJE
CE IH NAVICI DA STALNO NEKOGA LOVE, UBIJAJU I NEKA IM PRST NAVIKNE DA OKIDA
NA DŽOJSTIKU KAO NA OROZU.
NEKA IM DECA VOZE ROLERE I SKUTERE I SVE ONO ŠTO CE IH NATERATI DA SE
NAVIKNU DA NOSE NA GLAVI KACIGU.
NE DAJTE IM DA SE IGRAJU SA PSIMA LUTALICAMA, MACKAMA, MIŠEVIMA, PTICAMA,
BILJKAMA I SVIM ONIM ŠTO JE KREATOR STVORIO. NEKA SE PLAŠE PASA LUTALICA,
MACAKA, MIŠEVA, MRAVA, BUBA I SVEGA OSTALOG ŠTO JE KREATOR STVORIO.
DAJTE IM DEDA MRAZA KAKO NJIHOVA DECA NIKADA NE BI SHVATILA ŠTA JE ZAISTA
BOŽIC. KITITE BOŽICNU JELKU, MEDJUSOBNO MENJAJTE BOŽICNE DAROVE, JEDITE I
PIJTE I VESELITE SE, TO JE PRAVI SMISAO BOŽICA.
DAJTE IM USKRŠNJEG ZEKU KAKO NIKADA NE BI PRICALI O USKRSNUCU I SNAZI
BEZGREŠNIH I ŽIVOTU MRTVIH.
TREBA DA IH UBEDITE DA NIKOME I NIŠTA NE OPRAŠTAJU, JER I NJIMA NIKO NE
OPRAŠTA.
POTREBNO JE DA LJUDI SHVATE DA JE COVEK COVEKU, KO VUK VUKU. JER AKO NE
GAZIŠ, BICEŠ ZGAŽEN.
NEKA SE DIVE AUTOMOBILIMA, MOTORIMA, JAHTAMA, AVIONIMA, KUCAMA...NOVOM
NAMEŠTAJU, NOVOM ŠPORETU I NOVOJ FRIZURI, SVOJOJ PAMETI I SVOM INTELEKTU.
NI JEDNOG TRENUTKA IM NE DOZVOLITE DA BUDU OPUŠTENI, DA POCNU DA SAOSECAJU
SA PRIRODOM, DA UDJU U HARMONICAN ODNOS SA STVORITELJEM, DA SE MEDJUSOBNO
POMAŽU I DA POCNU DA MISLE DA JE SNAGA STVORITELJA U NJIMA SAMIMA, TE DA
SVET MOGU KROJITI PO SOPSTVENIM ŽELJAMA I POTREBAMA.
ZAPAMTITE BRACO, DEMONI: NAŠA FILOZOFIJA JE DA NIJE BOG STVORIO COVEKA, VEC
COVEK BOGA.
Raspravljala sam se sa četvorogodišnjom ćerkicom.
Uzela je neku hranu sa zemlje i htela je da je stavi u usta.
Ja sam joj uzela hranu iz ruke i zamolila je da to više ne radi!
"Zašto?", upitala me je.
"Zato što je bila na podu, ne znaš kome ja pala na zemlju, i sigurno je puna bakterija!", odgovorila sam joj.
Na trenutak me je pogledala i sa neizmernim čuđenjem me je upitala:
"Mama, a kako ti sve to znaš? Ti si tako pametna."
Brzo sam razmislila.
"Sve mame znaju te stvari. Zato što moramo da položimo poseban test za mame. Sve to moraš da znaš, inače nećeš dobiti dozvolu da budeš mama."
Produžili smo dalje u tišini 2-3 minuta, a ona je očigledno razmišljala o tome šta sam joj rekla.
"Oh, sad shvatam!", odjednom je progovorila. "Ako ne položiš test, onda si TATA!!!"
"Tačno", odgovorila sam joj sa velikim smeškom. :)
Pričaju Radojko, Milojko i Stanojko:
Kaže Radojko: "Ja moju ženu poslao u Sokobanju na sedam dana!"
Kaže Milojko: "Ja moju poslao u Vrnjačku banju na DESET dana!"
Kaže Stanojko: "Ja moju jebem sam!"
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra je
pere sunđerom. Kako je trlja, prođe malo i po pici. Na
monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Kaže ona doktoru šta je
bilo, a on kaže da se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i kaže njemu
doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se
Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali kaže mu doktor da su već navukli zavese da drugi
ne gledaju. Pristane Mujo, ode iza zavese, kad posle pet minuta, začuje se
ravnomerno pištanje iz aparata. Doktor uleti, pogleda na monitor i vidi
ravnu crtu. Fata otegla papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo
navlači pantalone i kaže:
Doktore, mislim da se ugušila.
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobio
zauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šef
mi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i to
je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.
Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam bio
kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam
pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.
Došla si kući, pojeli smo večeru i za dva minuta si otišla
pravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da me
voliš, ne grliš me, niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili
me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, ja
odlazim.
Sa srećom, tvoj bivši muž.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se
selimo u Zapadnu Evropu zajedno.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dragi bivši mužu,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo
ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu
dobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se
isključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, i
politici, i nogometu i svetu, a posebno meni. Šteta što to ne
pomaže.
Primetila sam da si se prošle nedelje ošišao i obrijao, ali
prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupan
pevac". Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažem
ništa lepo.
Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa
mojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još
pre šest godina, kada sam imala problema sa varenjem.
Otišla sam da spavam iako sam primetila na tebi tu novu pidžamu,
zato što je cena još bila na njoj. Molila sam Boga
da je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutra
tražila na zajam 3000, a cena te pidžame bila je 2999.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek volela i osećala da
još uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznala da sam
dobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila nam
dve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio
otišao.
Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da
imaš ispunjen život, kakav si oduvek želeo.
Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao neću
morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla
se rodila kao Karlo, čisto da znaš...
Mujo emotivac :
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, .....ti si meni baksuz.....
Ž: Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda
(On dolazi i gleda pipu)
M: Daj mi klješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž: Jel' ova?
M: Ma ne ta, papagajke daj!!
Ž: Ova?
M: Može i ta
M: Daj mi cigarete
Ž: Stižu
M: E daj, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim
(Žena uzima stolac, na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne
osigurač)
M: Dodaj mi kudjelju!!
(Žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(Žena opet kopa po alatu)
Ž: Jel' ovo dovoljno?
M: Biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: Aha, ok
(Žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Aaaa jebem te, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
Žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Moći će valjda
Voda prska po cijeloj kupaoni
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ventil?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(Žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Čime da zatvorim??
M: Pa kliještima!
(Žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo je, ovo i dijete može popraviti!
Žena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, briše masne fleke s pločica, odčepljuje umivaonik koji je začepila kudjelja, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istom mjestu jer je tu stajala cigareta.
M: E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da
odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi onu tvojušminku
sve je popadalo i rasulo se po podu, što će ti tolika šminka!!
Ž: Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom........
Cool Toy Car
