Upozorenje!
Blog ima sadržaja
koji nisu za mlađe
od 18 godina,
namjenjeni su samo
punoljetnim čitateljima.
U Hrvatskoj se punoljetnost
stiče s navršenih 18 godina.
Ako je u vašoj državi prag
punoljetnosti 21, ili 23 godine,
molim da te zakone poštivate.
"Moram da se razvedem. Moj muž stalno traži analni seks. Kad sam se
udala imala sam guzu kao petoparac, a sada mi zjapi rupa kao pet dinara".
Majka joj odgovara:
"Kćeri moja, udata si za multimilijardera. Vozi Ferari, Rols Rojs i
Porše. Živi u vilama na Dedinju, Ženevskom jezeru i Azurnoj obali. Ima
ogromne stanove u Njujorku, Parizu, Londonu i Rio de Žaneiru. Poseduje
jahtu sa kompletnom posadom i nekoliko svojih ličnih aviona. Kupuje
dijamante na kilograme. Ormari su ti puni firmirane garderobe i
italijanskih cipela.
I sve to si spremna da baciš za malo više od 4 dinara !!!
Atmosfera je pred usijanjem. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica
preostalih dužnosn... natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim,
ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke
boje. Vrijeme je odluke. Voditeljica crne, ispeglane kose i britka
jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: "Vrijeme
je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi...,
pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih
milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo
zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju
kariku!..."
Ivo: Jadranka!
Vlado: Ivo!
Jadranka: Ivo!
Luka: Jadranka!
Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras.
Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?
Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.
Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?
Jadranka: Baš prave! Hrvatske!
Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u
ponašanju, jel' tako?
Jadranka: Pa, čujte..., mislim...
Daniela: Gdje živite?
Jadranka: Živim u Zagrebu!
Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!
Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...
Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?
Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se
odlučila napisati njegovo ime na pločici.
Daniela: Ivo, što vi radite?
Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam
svoje napravio, sad su drugi na redu.
Daniela: ...
Ivo: Što me tako gledate?
Daniela: S kime kartate?
Ivo: S prijateljima!
Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?
Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate,
ja sam pogli...polgit...
Daniela: Mislite poliglot?
Ivo: E to!
Daniela: Što Jadranka nije znala?
Ivo: Imala je puno krivih odgovora.
Daniela: Jeste li zapamtili štogod?
Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo
na čelo partije i Vlade.
Daniela: Što je ona odgovorila?
Ivo: Glasači!
Daniela: Koji je točan odgovor?
Ivo: Ivo Sanader!
Daniela: Vlado, vaša priča.
Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom
Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta
radio.
Daniela: Imate li neki hobi?
Vlado: Nogomet!
Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!
Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...
Daniela: Zašto Ivo?
Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.
Daniela: Što vi niste znali?
Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.
Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti
u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?
Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!
Daniela: Luka, odakle ste vi?
Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...
Daniela: Nakon emisije. Što radite?
Luka: A minjan kapute, bogati...
Daniela: Čekajte, kako to mislite?
Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.
Daniela: Zašto baš Jadranka?
Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu,
eto nje. Ivo je najviše bankira.
Daniela: Što je bankirao?
Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li,
HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.
Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit
ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?
Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.
Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući
samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!
Priručnik za upropašćivanje muškarca, u 40 koraka :
1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega
7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti
8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže
9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje
10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni rasterajte
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište
13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža
14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je
15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije
16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj
17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo
18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu
19. Ako je neraspoložen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha
20. Uvek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim licima
21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mestu gdje se ne zna precizno radno vreme
22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaj po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".
25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu
26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."
27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
28. Držite ga za novčanik i reč, a ne za k...
29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u
30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgrešila..."
31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mesečno
32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on oseća neugodno.
33. Uvek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla
34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte
35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"
36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
37. Svoju platu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu
38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati
39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu
40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa sirovinom?
Naučno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama. To drugim riječima znači, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.
Medjutim, tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino.
Zbog alkohola u vinu nema bakterija Escherichia coli, ali i zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe.
Otuda je mnogo primerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!
- Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana.
- Šta je bilo?
- Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za peglu.
- A šta je s drugim uhom?
- Pa htio nazvat' hitnu!
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.
Prva je da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu.
Vraća se kući, kuća nevidjena, ispred nje nevidjen automobil, izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"
* Ovo je riječ koju žene koriste kada žele završiti svađu kada
su one u pravu i traže da zašutite.
PET MINUTA
* Ako se oblači, ovo znači pola sata. Pet minuta znači pet
minuta samo onda kada gledate utakmicu i toliko vam još daje slobodnog
vremena prije nego joj počnete pomagati u kući.
NIŠTA, NIŠTA ...
Ovo je zatišje pred buru. Ovo obično znači ''nešto'' i trebali bi biti
oprezni. Svađe koje započnu sa ovom frazom obično završavaju sa
''Dobro''.
SAMO PROBAJ
Ovo je izazov, a ne dozvola. Nemojte probati.
GLASAN UZDAH
Ovo nije riječ već neverbalna izjava koju muškarci često krivo
razumiju. ''Glasan uzdah'' obično znači da ona misli kako ste glupi i
kako se pita zašto uopće troši vrijeme na vas i raspravlja se oko
''Ništa, ništa...''.
U REDU JE
* Ovo je jedna od najopasnijih ženskih izjava. ''U redu je''
znači da ona već razmišlja o tome kako da vas kazni za vašu pogrešku.
HVALA
* Žena vam zahvaljuje. Nemojte se uopće pitati zašto, nego
samo recite ''Nema na čemu''.
4: Malta Cross movement - second hand movement used to control the clock (satni mehanizam)
5: Auto Change file mechanism (menjač)
6: Auto Constant Velocity Universal Joint (homokinetički zglob)
7: Gun Ammunition loading system (brodski top)
8: Rotary Engine - an internal combustion engine, the heat rather than the piston movement into rotary movement
(VENKEL MOTOR)<
9: Inline Engine - it's cylinders lined up side by side (LINIJSKI MOTOR- 4 CILINDRA)
Svetski poznat Austrijski ginekolog, Dr. Herman Oto Klopnekler, 1912. godine objavio je sledeće:
"Najbolja mašina na svijetu je vagina. Može se pokrenuti jednim prstom. Ima samopodmazivanje. Prima klip bilo koje veličine. I mjenja sopstveno ulje svaka četiri tjedna. Šteta je samo, što joj je upravljački sistem tako jebeno ćudljiv."
Došli predstavnici Coca-Cole kod Pape da pitaju da li bi za $ 100.000 u "oče naš"-u rečenici "Hleb naš nasušni" promenio u "Coca-Cola naša nasušna".
"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
"A da li bi išlo za $ 1.000.000.000 ?"
Papa počeška svoje belo kapče, okrete se jednom fratru koji se tuda muvao i upita:
"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?"
