VICEVI > FUN< FUN>FUN

subota, 26.11.2011.

STRIPERI

G r č k a


Free Image Hosting at www.ImageShack.us



R u s i j a


Free Image Hosting at www.ImageShack.us




I n d i j a


Free Image Hosting at www.ImageShack.us




T i b e t


Free Image Hosting at www.ImageShack.us



E g i p a t


Free Image Hosting at www.ImageShack.us




A f r i k a


Free Image Hosting at www.ImageShack.us




- 18:27 - Komentari (2) - Isprintaj - #

PRINCIP SUBORDINACIJE

Wikipedia:
• Ja znam sve!
Google:
• Ja imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja ni o kome!
Struja:
• Jesi li siguran?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!

- 00:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

FATINE LEKCIJE ZA USPEŠAN BRAK:

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."



2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja
brišem prašinu i perem suđe.



3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato,
koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"



4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi."
Al' takve smo mi žene, šta se tu može.



5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.



6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.



7. On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.


8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.





9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.

- 00:40 - Komentari (9) - Isprintaj - #

nedjelja, 13.11.2011.

TKO KAŽE DA ŽENE NEMAJU SRCA?----

Free Image Hosting at www.ImageShack.us


SAMO TREBA ZNATI GDJE GA TAŽITI






- 19:34 - Komentari (2) - Isprintaj - #

utorak, 08.11.2011.

PRVI SEKS, po baki

Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

- 18:52 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Haaaahha, ne klepeći nanulama.....



U Uredu OSCE-a u Sarajevu, dan poslije 8. marta, svi pričaju šta je ko kupio svojoj
ženi za njihov dan.

Šef Ureda, inače Amerikanac, kaže kako je svojoj ljubljenoj kupio divan prsten sa briljantima i malu Opel Corsu.

Svi ga začuđeno pitaju zašto auto pored prstena?

A on kaže - Pa, ako se mojoj dragoj slučajno ne svidi prsten, da ima s čime otići do filigrana da ga zamijeni.

I tako dođu do Sulje, koji tu radi kao portir.

A on kaže - Pa, ja sam svojoj ženi kupio jedne krasne nanule i vibrator.

- Zašto vibrator ako si joj kupio nanule?

- Čujte... ako joj se ne svide nanule...nek se jebe.

- 18:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #

OPREZ SA MOLITVAMA!

Novogodišnja molitva:

Bože, daj mi u novoj godini

debeli bankovni račun i tanko tijelo.


Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine!!!!!

- 18:47 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Razgovaraju dvojica prijatelja:



- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!

- Što?

- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!

- Kako to?

- Pogriješio sam vrata!

- 18:47 - Komentari (0) - Isprintaj - #

AMAN, A KAD SE DRUGI ZAJEBAVAJU NEKI NAJEBAVAJU!

Koja je razlika između konobara i ginekologa?

Nema je.

Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

- 18:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

AMAN, ŠTO ME ZAJEBAVAŠ!?

Otišao Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:- "Jebo mater ako nisam mislio da si ptica!"

- 18:28 - Komentari (0) - Isprintaj - #

SKORO?!?

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

- 18:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

BETMENOV BRAT

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

- 18:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

subota, 05.11.2011.

DA, OVO JE TRENUTNO SLIKA MOG PROFILA

- 19:00 - Komentari (2) - Isprintaj - #

KIRBI usisivac

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata:
- Evo, imamo nove usisavače ....
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.

Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko 'oćeš, meni jučer isključili struju!

- 18:59 - Komentari (0) - Isprintaj - #