VICEVI > FUN< FUN>FUN

ONLY POSSIBLE EXPLANATION

Meni smjesno...

PRIJEMNI ZA SEKRETARICE

NE KUPUJTE KVARCNE SATOVE VEĆ ČUVAJTE MEHANIČKE!

Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš se
podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.

Na to će šef Muji:
- Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno
desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog šefa
kako se u pijesku igra s lopaticama....
Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a
ti!?
Mujo će na to:
- Ma vratio bih ja tebe ravno u pičku materinu, ali puk'o mi feder na tvom
satu.

UGOVOR O RADU (jedini koji odgovara istini)

photo sharing websites



upload foto



upload photos



image upload



photo hosting sites

NIŠTA NOVO, SVE SMO TO ZNALI

Od 500 anketiranih žena, na pitanje ''da li je sex bolji sa mužem ili
ljubavnikom''
200 je odgovorilo da je bolje sa mužem a 300 sa ljubavnikom.
NIJEDNA NIJE REKLA DA NE ZNA.

PA SE TI ZAJEBAVAJ SA PROFESIONALCEM

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zaposljavanj novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba..
"Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

MUJO & CO.

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da provjeri kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd....
Sa obale sve OK.

Sjednu u čamac da vide drugo stranu, kad ona uopće nije pofarbana.
- Jel` umijete vi, Mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel` umijete VI da čitate ugovor?
Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju: sa jedne strane Mujo & co. iz Doboja, a sa druge strane
investitor". A sad: il` farbajte svoju stranu ili da pišemo neki aneks!

POLU-IDIOT

NORMALNO, A AKO NE I PUNO GORE

ENGLESKI U 100 LEKCIJA